夜語

前兩天跟阿天天聊天，
說起了一些最近發生的事情，
還有大學好朋友家裡的事讓我不知道該怎麼安慰，
因為，
我很怕有生離死別危險的話題。
不是沒有關心，
而是不知道從何關心，
我願意陪伴，
卻無法開口安慰。
我是個膽小的人，
遇到這種事情只想逃避，
不自覺的將自己的感受帶入朋友身上，
不小心就疏忽他其實需要關心。
幸好他重要的人沒事了，
感謝一切順利。




三年前奶奶去世，
我呆愣了三個多小時無法思考，
接著才哭泣一整晚，
然後選擇逃離這個話題；
兩年前爺爺去世，
我哭，
卻更急著遺忘，
忘了傷痛，
忘了思索死亡代表什麼意義，
就只是把這個事實埋到記憶深處，
然後什麼也不去想；
今年，
叔叔去世，
面對這個別離，
我沒有哭，
也藉由課業逃避了出殯，
事實上到今天想到叔叔已經死了的這個事實，
我都還沒有什麼感覺，
就好像腦中有一層霧，
看不真切，
也拒絕看清.......

但是，
一直到現在，
真正要去回憶，
卻總會淚水盈眶。
(就連該死的寫個網誌也又哭了b)

阿天說，
這是我的人生課題，
因為我從來沒有真的消化解決它。
我說，
我可不可以逃避一輩子，
因為我還是不想去面對。
死亡所代表的意涵，
不僅僅是再也見不了面而已，
也許我不想承認這個事實，
也許我拒絕接受這個結論.....

所以我很怕這種話題，
更怕傷痛時的安慰，
甚至有些排斥被安慰，
因為傷口一直都在，
所以拒絕被觸碰。


一直覺得理所當然，
一直沒有確實感覺到什麼，
直到這次好朋友家裡出事，
才被連帶影響給嚇到──
「安慰只會讓他更加難受而沒有任何幫助，所以為了不讓他心煩或更難受，就最好先閉嘴，如果他需要我的陪伴，他應該會來找我」，
↑這是我最直接的想法，
甚至，
我從來沒有去思考也許他人並不是這麼想的，
事實證明他需要我們關心，
結果我卻在一種說不清楚的心情下選擇了同樣逃避。
懊惱與焦慮在逛完他的日記後，
開始吞噬我的心情，
我氣自己的疏忽大意與漠不關心，
也擔心自己該怎麼處理因為自己的疏忽而焦慮異常，
結果就是抓著還沒考完試的阿天天哭訴，
然後在沒多久以後再次蠢蠢欲動的想從話題中逃離.......

但再怎麼逃，
還是怯怯的抓起手機傳了一封簡訊過去，
因為事情關係到我的好朋友，
已經不是能夠拿自己膽小來當理由藉口的問題了///////b

人生課題.....
如果說會傷害到我真的想關心的人，
或許我真的該學著克服，
但是.......
還是好想逃.......(滾走)