前兩天跟阿天天聊天,
說起了一些最近發生的事情,
還有大學好朋友家裡的事讓我不知道該怎麼安慰,
因為,
我很怕有生離死別危險的話題。
不是沒有關心,
而是不知道從何關心,
我願意陪伴,
卻無法開口安慰。
我是個膽小的人,
遇到這種事情只想逃避,
不自覺的將自己的感受帶入朋友身上,
不小心就疏忽他其實需要關心。
幸好他重要的人沒事了,
感謝一切順利。




三年前奶奶去世,
我呆愣了三個多小時無法思考,
接著才哭泣一整晚,
然後選擇逃離這個話題;
兩年前爺爺去世,
我哭,
卻更急著遺忘,
忘了傷痛,
忘了思索死亡代表什麼意義,
就只是把這個事實埋到記憶深處,
然後什麼也不去想;
今年,
叔叔去世,
面對這個別離,
我沒有哭,
也藉由課業逃避了出殯,
事實上到今天想到叔叔已經死了的這個事實,
我都還沒有什麼感覺,
就好像腦中有一層霧,
看不真切,
也拒絕看清.......

但是,
一直到現在,
真正要去回憶,
卻總會淚水盈眶。
(就連該死的寫個網誌也又哭了b)

阿天說,
這是我的人生課題,
因為我從來沒有真的消化解決它。
我說,
我可不可以逃避一輩子,
因為我還是不想去面對。
死亡所代表的意涵,
不僅僅是再也見不了面而已,
也許我不想承認這個事實,
也許我拒絕接受這個結論.....

所以我很怕這種話題,
更怕傷痛時的安慰,
甚至有些排斥被安慰,
因為傷口一直都在,
所以拒絕被觸碰。


一直覺得理所當然,
一直沒有確實感覺到什麼,
直到這次好朋友家裡出事,
才被連帶影響給嚇到──
「安慰只會讓他更加難受而沒有任何幫助,所以為了不讓他心煩或更難受,就最好先閉嘴,如果他需要我的陪伴,他應該會來找我」,
↑這是我最直接的想法,
甚至,
我從來沒有去思考也許他人並不是這麼想的,
事實證明他需要我們關心,
結果我卻在一種說不清楚的心情下選擇了同樣逃避。
懊惱與焦慮在逛完他的日記後,
開始吞噬我的心情,
我氣自己的疏忽大意與漠不關心,
也擔心自己該怎麼處理因為自己的疏忽而焦慮異常,
結果就是抓著還沒考完試的阿天天哭訴,
然後在沒多久以後再次蠢蠢欲動的想從話題中逃離.......

但再怎麼逃,
還是怯怯的抓起手機傳了一封簡訊過去,
因為事情關係到我的好朋友,
已經不是能夠拿自己膽小來當理由藉口的問題了///////b

人生課題.....
如果說會傷害到我真的想關心的人,
或許我真的該學著克服,
但是.......
還是好想逃.......(滾走)
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  • CCC
  • 嗯!你盡力了!!乖呀